Kur isha 2 vjeç, nëna ime më braktisi.
Mendova se e kisha përpunuar traumën time, por më pas pata dy fëmijët e mi.
Në një moment pa gjumë, kuptova pse disa nëna u larguan.
Kur isha 2 vjeç, nëna që më mbante në bark, e cila ndjeu kthesat dhe goditjet e mia, mori valixhen, hipi në makinën e saj dhe u largua pa aq sa një shikim prapa.
Logjikisht, e di që nuk ishte faji im. Ajo kishte një fëmijëri abuzive dhe luftoi me varësinë. Por si e përpunoni idenë se nëna juaj nuk ju do?
Trauma u kthye kur linda një fëmijë timin
Me kalimin e viteve, e futa tërbimin dhe braktisjen në një kuti dhe e shtyva atë kuti në pjesën e pasme të një dollapi. Terapia ndihmoi disa; alkooli definitivisht jo. I thashë vetes se nuk mund ta kuptoja se çfarë kishte kaluar ajo – nuk isha prind. Unë kurrë nuk do të merresha me netët pa gjumë, të vjellat e predhave dhe të gjitha ngarkesat e tjera të amësisë.
Më pas, ato dy rreshta në testin e shtatzënisë u bënë blu.
I kisha pritur strijat, mungesën e gjumit dhe fryrjet që dilnin njëkohësisht në pjesën e sipërme dhe të poshtme të pelenës. Ajo që nuk prisja ishte kutia ime e mbyllur me kujdes e traumës së fëmijërisë që të shpaketohej drejt e në çerdhen e vajzës sime të porsalindur.
Teksa u ula duke tundur vajzën time 2-javore, me dorën e saj të zbehur në mënyrë perfekte që mbërthente këmishën time, buzët e saj duke u përpjekur të ushqeheshin në gjumë, kuptova se nëna ime duhet të ishte ulur me mua ashtu si kjo. Ajo më tronditi. Ajo më ushqeu. Ajo mund të jetë përpjekur të mësojë përmendësh kaçurrelin e përsosur të qerpikëve të mi.
Mendova se do ta përpunoja pikëllimin, tërbimin. Tani u përballa me pyetje të reja: Si të largohesh pasi e puth fytyrën e foshnjës për herë të parë? Si të largoheni pasi zemra juaj shpërthen në amësi? A është e njëjta errësirë në mua, diku, që pret të më shndërrojë në një nënë të tmerrshme, në atë lloj nëne që thjesht mund të mbyllë derën dhe të largohet?
Mendova se do të ishte e dobishme që mamaja ime të jetonte me mua gjatë trajtimit të saj të kancerit. Më bëri më të vështirë prindërimin tim.
Unë isha një fëmijë me shul. Megjithatë, unë u përpoqa t’i jepja çiftit tim pavarësinë që i duhej.
Stacey Sherrell, një terapiste e licencuar për martesë dhe familje e trajnuar për shëndetin mendor të nënës, tha se rishfaqja e traumës së fëmijërisë nuk ishte e pazakontë për prindërit e rinj.
“Të bëhesh prind mund të jetë një proces i ndërlikuar për ata që kanë përjetuar trauma në fëmijërinë e tyre”, tha Sherrell. “Mund të jetë e bezdisshme dhe çuditërisht ringjallëse të jesh në rolin në të cilin ishte kujdestari yt.”
Traumën time e kam përpunuar si fëmijë por jo si prind. Ndërsa shikoja vajzën time, dhe më vonë djalin tim, duke u rritur, unë skanova veten mendërisht. A isha i aftë për të njëjtën gjë? A mund të jetë ndonjë prej nesh i aftë të largohet nga zemra e tij? Apo dhimbja dhe trauma e saj i përkisnin vetëm asaj?
Më në fund e kuptova dhe e fala mamin
Natën që më në fund e kuptova nënën time, isha i strukur në dyshemenë e dhomës së gjumit të vajzës sime, me krahun tim të përdredhur nëpër çarçafët e djepit për të mbajtur peshën e dorës sime në kurrizin e saj. Unë luaja muzikën e krimbit të saj, derisa melodia më ra në vesh shumë kohë pasi kënga kishte përfunduar.
Ngrita ngadalë pëllëmbën time nga shpina e saj, duke mbajtur majat e gishtave në vend, pastaj ngrita secilin gisht, një nga një, në rast se ajo përzihej. Kur m’u duk i sigurt, rrëshqita ngadalë krahun nëpër çarçafë dhe u zvarrita me ushtri nëpër dysheme, duke shmangur dërrasat që kërcasin.
E mbylla derën dhe lëshova një psherëtimë lehtësimi – gjumi ishte aq afër. Pastaj ajo qau – përsëri.
Në një moment të privuar nga gjumi, më në fund kuptova se si nënat mund të largohen. Shumë gjëra duken të arsyeshme kur nuk keni fjetur më shumë se një orë në një kohë në tre ditë. Frustrimi, privimi i gjumit, melodia e përsëritur e “Twinkle, Twinkle, Little Star” – mjafton për t’ju çmendur.
Ndoshta edhe mjaft për t’ju bërë të largoheni nga e gjithë kjo? Sidomos kur, si nëna ime, je e re dhe jo mendërisht e gatshme për t’u bërë nënë në radhë të parë. Kuptova që nuk isha nëna ime. Nuk isha unë nëna që u largova.
Në vend të kësaj, unë u ula përsëri në dyshemenë e dhomës së gjumit të vajzës sime dhe ndeza krimbin skëterrë. Unë dremita me krahun tim përmes çarçafëve të djepit të saj, me dorën time të mbështetur butësisht në shpinën e saj të ngrohtë. Më në fund, ajo fle, siç bëjnë të gjithë. Dhe unë qëndrova, siç bëjnë shumica e nënave.
