Ajo është 92 vjeçe dhe përballë me guxim muzgut të saj, një e ve që po bën çmos për të kaluar në komoditetin e njohur të shtëpisë së saj prej 40 vitesh. Nga këndvështrimi im, ajo është e zhytur në vetvete dhe e varur në mënyrë të pafalshme; ka qenë gjithë jeta e saj.
Unë jam padyshim një person i tmerrshëm. Kush mund të thotë gjëra të tilla për nënën e saj?
Si më provokon nëna ime e plakur
Është vetëm se ajo më zemëron kaq shumë.
Nuk po flas për bezdi nga varietetet e kopshtit, megjithëse e përjetoj edhe këtë. E kam fjalën për ciklon bombë. Kjo frazë dramatike meteorologjike karakterizon në mënyrë të përkryer motin tim të brendshëm të kategorisë pesë herë. Kur fryn, ndjej turp të madh për zemërimin tim. Një lloj turpi që më zgjon në tre të mëngjesit për të më rrahur. Për t’i bërë jehonë Nora Ephron , ndihem shumë keq për ndjenjat e mia!
Unë isha në dyqan ushqimore një ditë tjetër në radhë pas dy djemve adoleshentë të bukur. “Ata ishin shumë të sjellshëm dhe të mirë,” më tha arkëtari. E komplimentova se sa bukur dukej me ta dhe ajo u përgjigj: “Më pëlqejnë të rinjtë. Dikur bëja kujdesin e të moshuarve, por më erdhi keq, sepse të moshuarit ankohen shumë. Sidomos fëmijë të moshës së rritur që ndihen të drejtë. Më lodhi.”
Doja ta puthja për ndershmërinë e saj.
Fazat e zemërimit tek nëna ime në plakje
Këtu është lista ime e atyre që unë i quaj 4 fazat e urrejtjes së kujdesit për një prind të plakur:
1. Bezdi . Mami “harron” të sjellë portofolin e saj në restorante, ndaj jam i detyruar të paguaj. Mami “e harron” bastunin e saj kur e nxjerr në botë (ajo nuk do që njerëzit të mendojnë se është e vjetër, rrëfeu dikur) kështu që më bën si një albatros në bërryl. Gjithashtu, ajo ha vetëm pjesën e brendshme të një pyke të Camembert dhe lëkuren ua lë të tjerëve.
2. Frustrimi . Kohët e fundit kam bërë disa përpjekje me kërkesën e saj për t’i gjetur asaj një ortopede të re, sepse nuk i pëlqente sesi e saj origjinale nxitonte nëpër takime. Por më pas ajo vendosi se nuk ishte shpatulla e saj ajo që dhemb, ishte ijë. “Mirë, mami, do ta shqyrtojmë,” thashë dhe anulova mjekun që sapo gjeta.
3. Inat. Shkaktuar nga nr. 1 dhe nr. 2 më sipër. Nëna ime nuk punonte për jetesën dhe kështu gjithmonë i ka dhënë përparësi spontanitetit. Për t’i mbijetuar mashtrimit në një punë staf për 30 vjet, ndërsa prindëroja tre fëmijë si nënë beqare – më duhej të puthja lamtumirë spontanitetin në favor të planifikimit, organizimit dhe planifikimit. Ajo nuk e kupton këtë dhe thërret me guxim në minutën e fundit për ndihmë për të arritur në takimet e kahershme.
4. Zemërimi . Një llum i shëmtuar ndërtohet në mua gjatë ditëve të mia kur duhet t’i jap gjysmën e ditës time të punës kujdesit. Ndërsa unë e dua nënën time, ka raste kur më duhet të përballem me faktin e zymtë që nuk e shijoj shoqërinë e saj. Në vend që të bëj një bisedë të vërtetë në të cilën të qenit i sinqertë do të përfshinte mospajtimin me të, unë hyj në personalitetin tim të rremë, të nënshtruar, po-gruas për t’i kaluar këto vizita.
Mami jetoi vetëm e vetëmjaftueshme deri në vitet e fundit kur gjërat përreth shtëpisë – si shkallët – filluan të bëheshin të rrezikshme. Pika e kthesës për mua, megjithatë, erdhi pas disa thirrjeve të mprehta për alarmet e tymit, pikërisht kur isha ulur për të darkuar në shtëpinë time 40 minuta larg.
“Mami, pusho së bërtituri,” do të thoja. “Të paktën nuk je djegur deri në fund!”
Ne fëmijët vendosëm se ishte koha për kujdestarët e planifikuar. Edhe ajo pajtohet se më shumë “shoqëri” do të jetë e mirë. “Por jo live-in.”
Agjencitë kushtojnë shumë, kështu që ne po përdorim gojë më gojë për të punësuar ndihmës me kohë të pjesshme . Por është si të kullosh macet për t’i bërë ato të shfaqen në kohë. Në mënyrë të pashmangshme, ka anulime në minutën e fundit. Dhe pastaj vijnë emailet histerike nga mami me temën: Dreq! Dreqin! Dreqin!
Unë jam duke e shtyrë pikën që do të ishte më mirë të krijonim një organizim më të organizuar dhe me kohë të plotë të kujdestarit. Mjerisht, mami i ka rrëzuar të gjithë kandidatët që kemi dalë si shumë rosa në një galeri karnavalesh. “Shumë miu.” “Shumë thashetheme; Nuk dua që biznesi im të përhapet në të gjithë qytetin.” Unë mendoj se fuqia e vetos e ndihmon atë të ndihet e kontrolluar dhe e gjallë.
Nëna ime e plakur nuk do që të më “rëndojë”
Më pas, mami thotë: “Unë nuk dua të jem barrë për asnjërin prej jush.” Përkthimi: Do të doja që një nga ju të vinte live me mua.
Jam lodhur nga ankesat e vazhdueshme dhe pritshmëria që unë dhe vëllezërit e motrat e mi do të ndërhyjmë për të zgjidhur çdo problem . (Jo të gjithë të 90-at janë kaq të varur, mësova kohët e fundit. Shoqja ime më e mirë ka një nënë pothuajse të së njëjtës moshë, e cila është shumë më e pavarur dhe më kompetente; ajo sapo shiti shtëpinë e saj, i paketoi gjërat dhe u zhvendos në qytet nga gropat pa i parë fëmijët e saj.)
Nëna ime është, për fat të mirë për ju, jo nëna juaj. Me siguri që do t’i zemëroj fëmijët e mi në mënyrat e mia unike pas disa dekadash (nëse jam me fat). Por ajo që ndahet mes shumë prej nesh fëmijëve të rritur duket se është një neveri për këtë detyrë. Mendova se isha përgatitur për këtë fazë, por më ka verbuar.
Kam mësuar se nuk jam vetëm në reagimet e mia.
E pyeta veten pse ky kujdes i nënës është kaq shqetësues dhe dola me disa arsye. Një: është thjesht e turpshme të shoh veten duke u mërzitur, frenuar, patronizuar, keqardhje. Nuk jam unë.
Dy: A nuk është një shkelje e rendit të natyrshëm të jesh prindër ndaj prindit kur ai ose ajo bëhet fëmijë, veçanërisht në një moment të jetës sonë kur sapo kemi mbaruar së rrituri të vegjëlit tanë aktualë në adoleshencë ose në moshën njëzetvjeçare? Pse, pikërisht kur arrijmë të rimarrim një jetë për veten tonë – a jemi zvarritur menjëherë në skllavëri? Dhe kush dëshiron ta shohë prindin e tij lakuriq, të vjetër me rrudha, sido që të jetë kur i bie fustani i spitalit?
Për ndihmë me këtë moçal të përbindshëm emocionesh, iu drejtova Dr. Gretchen Kubacky, një psikologe nga Los Anxhelosi dhe Lehtësuese e Çertifikuar e Vjedhjes. E pyeta: një – cila është origjina e ndjenjave të tilla të ngathëta; dhe dy — WTF a mund të bëj unë (ose dikush në të njëjtën gjendje të vështirë) për t’u rikthyer në një pamje të ekuilibrit yogic?
Dr. Kubacky i referohet vetes në faqen e saj si Dr. Gretchen, kështu që unë do ta quaja atë kështu. Ajo thotë se ndjenjat e ndryshme që përjetojmë ne fëmijët e rritur mund të lidhen me ndryshimin e rendit të natyrshëm, “por në të vërtetë, është vetëm një shpresë që të gjithë ne nuk do të kemi nevojë për kujdes të tillë në fund. Frika nga humbja, ose pikëllimi parashikues, mund të prodhojë ndjenja të forta pikëllimi, trishtimi dhe malli ose malli – për atë që do të mungojë, që gjërat të jenë ashtu siç kanë qenë.”
Por çfarë e shkakton atë sasi shtesë të ndjenjave negative?
Zemërimi më shkakton me nënën time të plakur
“Mendoj se tërbimi për pafuqinë ose paaftësinë lidhet me zhgënjimin dhe frikën për rënien ose vdekjen e dikujt. Është pikërisht në fytyrën tuaj, ky person që ndoshta duket diçka si ju, po kalbet dhe kjo është e frikshme. Gjithashtu, në varësi të diagnozës së personit (për shembull, disa çmenduri), ata mund t’i nënshtrohen një transformimi domethënës të personalitetit ose humbje të kujtesës që është gjithashtu e frikshme, konfuze dhe nxitëse. Ne presim që fëmijët të jenë ‘të paaftë’, por nuk presim atë nga të rriturit.”
Kur rrëmbej pak për supozimin e nënës sime se fëmijët e saj do të hidhen nëpër rrathë për ta ndihmuar atë të qëndrojë në shtëpi, pavarësisht nga koha që imponon këmbëngulja e saj për manipulime, Dr. Gretchen përgjigjet butësisht: “Dhe a nuk e kuptoni këtë , në thelb? Ideja për t’u institucionalizuar me një grup shoqëruesish të mërzitshëm ndoshta tingëllon si fati më i keq që mund të imagjinohet për nënën tuaj, e cila ka qenë e pavarur për kaq shumë kohë.” Pika e marrë. “Por në të njëjtën kohë, keni të drejtë, është jashtëzakonisht egoiste të kërkosh përgjithmonë kujdes në shtëpi – përveç nëse ajo mund të përballojë të punësojë më të mirët, 24/7.”
Unë ndaj me të këtë zhgënjim që duket se ngrihet mbi zhurmën e këshillave të pakërkuara nga miqtë: “Je me fat që nëna jote është ende mbi tokë për t’u ankuar.” Jam përpjekur ta lë këtë të më frymëzojë, me vetëm një sukses të vogël. Dr. Gretchen refuzon rregullimin e qëndrimit.
“Nuk të kërkohet të jesh mirënjohës dhe nuk je njeri i keq nëse jo vetëm nuk je mirënjohës, por edhe pak i zemëruar, i hidhëruar dhe i zemëruar. Ndonjëherë ka bukuri të madhe në kujdesin, por është e vështirë të përqendrohesh në këtë kur je i stërmbushur me detyrat.”
Ose në rastin tim, i pushtuar nga zemërimi.
Roli i papritur i trishtimit me nënën time të plakur
“Zemërimi është shpesh emocioni mbulues i trishtimit”, thotë ajo.
Oh, a e lashë trishtimin? Unë mendoj se kam bërë. Shtoje atë në listë. “Dhe, ka shumë për të qenë të zemëruar në një pozicion kujdesi. Ju humbisni gjërat argëtuese ose interesante ose të rëndësishme për të bërë punë të rëndomta, keni biseda të përsëritura, merreni me njerëz mbikëqyrës, parashikoni nevoja që pacienti nuk mund t’i artikulojë dhe ndani (ose nuk e ndajnë) barrën me vëllezërit e motrat ose anëtarët e tjerë të familjes. Dinamika e vjetër e familjes ndizet gjatë një periudhe përkujdesjeje, e cila mund të vazhdojë me vite.”
Dr. Gretchen bën dallimin midis kthimit aktual të prioriteteve dhe nevojave tona dhe mbrapshtit të së kaluarës : “Ne kemi një thënie, ‘Nëse është histerike, është historike’. Me fjalë të tjera, kur keni një reagim të fortë emocional visceral ndaj diçkaje, ndoshta nuk ka të bëjë vetëm me atë që po ndodh në këtë moment. Ndoshta i ka rrënjët në dinamikën e vjetër familjare.”
Bingo, ky jam unë. (Dhe mendova se kjo intervistë me Dr. Gretchen do t’ju ndihmonte. )
Tani e di se ku ka qenë dhembshuria ime e munguar gjatë gjithë kësaj kohe: e varrosur thellë nën punë të papërfunduara. Të rritesh nga një nënë e zhytur në vetvete bën të gjitha gjërat. E imja më mësoi të mos flas për nevojat e mia ose të këmbëngulë për dëshirat e mia. Ajo më tha se ishte egoiste dhe mësova se isha një vajzë egoiste dhe e keqe. E kam parasysh këtë për vite me rradhë, por vetëm tani – kur tavolinat janë kthyer dhe po i turpëroj nënës sime nevojat e saj sepse ajo nuk më la të kisha të miat – a e kuptoj vërtet se zemërimi që kam mbajtur me vete gjatë dekadave nuk është i dobishëm?
Dr. Gretchen e kthen atë në trishtim: “Ndoshta ju keni dashur gjithmonë të kujdeseni plotësisht prej saj, dhe tani që ajo është në fund të jetës, është e qartë se ajo kurrë nuk do të kujdeset për ju ashtu siç e dëshironit.”
A do të thotë kjo se për të pikëlluar siç duhet dhembjet e fëmijërisë, duhet ta lini zemërimin të fermentohet në trishtim?
“Jo,” përgjigjet Dr. Gretchen, “unë them të kesh trishtimin dhe zemërimin. Dhimbja është jolineare. Ajo gjë e vjetër e Elisabeth Kubler-Ross (mohim, zemërim, pazarllëk, depresion, pranim) tingëllon e pastër dhe e rregullt dhe lineare, dhe thjesht nuk është. Mund t’i kesh të gjitha emocionet, vetëm një ose dy, të kapërcesh një çift, të gjesh një që lind në pesë vjet, e kështu me radhë. Mos i menaxhoni emocionet tuaja; lërini të dalin në sipërfaqe, ajrosini dhe lirojini ose integroni sipas nevojës. Përsëriteni derisa të ndiheni më mirë.”
Interesante.
Rruga për të dalë nga zemërimi ndaj nënës sime në moshë
Më duket shpërblyese kur pa dashje e bëj të lumtur nënën time duke i ofruar një përqafim shtesë në derë, duke futur kontakte në zonën e telefonimit të shpejtë të telefonit të saj, në mënyrë që ajo të mendojë se jam një gjeni, duke i thënë asaj se flokët e saj duken të bukura, ose duke u shfaqur papritur me një darkë të ftohtë e të errët dimri. Pastaj ajo më jep një buzëqeshje të ndritshme lehtësimi. Ndoshta në vend që të mendoj “Ajo do të vdesë së shpejti, prandaj bëhu i mirë tani”, unë do të përpiqem të heq perden mbi zemërimin tim për të inkurajuar ndjenjat më delikate dhe të turpshme që të dalin përpara nga e kaluara ime. Nëse kjo hap rrugën për disa momente të “bukurisë së madhe”, ia vlen. Vë bast që do të na ushqejnë të dyve.
